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III Dia de Natal

Segunda-feira, 24.12.12

Caso houvessem dúvidas, a maior árvore de Natal natural da Europa está em Viana do Castelo. Entusiasmado, provavelmente, por isso, inspirado pela quadra e, ainda, pouco convencido do mundo não ter acabado quando era suposto, o meu vizinho abriu o capot do carro e meteu mãos à obra.

A viatura, em termos de ânimo, ao nível da desistência, aparenta ser automobilisticamente inviável, mas ele parece estar convencido com a possibilidade de trocar o sítio das peças e não perder a motricidade/mobilidade.

As ferramentas estão espalhadas pela horizontalidade do chão em orientação feira da ladra, sobressaindo as chaves de caixa, Philips e fendas.

A mulher, que acabou no altar consigo devido ao gosto comum por Kayaks e pelo Benfica, assiste da varanda, orgulhosa e de cabelo encrespado à Robert Smith, embalsamado pela Laca Pantene Pro-V Caracóis Definidos e Suaves.

Parece aliviada pela possibilidade de até ao jantar de Natal ter o veículo em condições de sair à pressa caso, entretanto, haja um volte face e o mundo acabe dando, somente, tempo para apanhar o carregamento de salsichas Nobre e atum Bom Petisco que estão a jeito na garagem desde o dia em que o planeta, segundo previsão dos Maias, esteve para ir desta para melhor.

   Enquanto ía ao café passou por mim um corredor-de-fundo-com-pernas-e-fita-na-cabeça-de-Serena-Williams, precavendo-se das rabanadas extra da consoada. Um grupo organizado de gatos vai no seu encalço, aspergindo feromonas enquanto o persegue cioso.

   No café uma idosa-com-ares-de-Charles-Manson-se-ele-usasse-uma-jersey-como-as-de- Bill-Cosby-em-The Cosby Show parecia estar disposta a dar a vida até à última azevia na defesa do maior tronco de Natal, barricada entre os bolos sobrecarregados de gila do Sr. Fernandes que é cliente fiel da casa há quarenta anos. Pelo menos mais dez do que ela tem de aberta.

    Competindo em importância com o tronco defendido pela dona Perpétua, idosa-com-ares-de-Charles-Manson-se-ele-usasse-uma-jersey-como-as-de-Bill-Cosby-em-The Cosby Show, para quem interessar, saliente-se que por via adaptativa da Wikipédia se fica a saber que a Maior Árvore de Natal da Europa foi uma mega estrutura de aço e incontáveis luzes, oferecida pelo Millenium BCP ao burgo lisboeta em 2004, 2005 (com uma réplica em Varsóvia) e 2006, e à Cidade do Porto em 2007 (com uma réplica em Bucareste); em 2008 e 2009, via ZON TV Cabo, a árvore foi recolocada em Lisboa. “A maior altura atingida pela árvore foi 76 metros de altura, em 2007 (o que equivale mais ou menos a um prédio de 30/31 andares), sendo que em 2004 tinha apenas 62 metros de altura. Em 2008 e 2009, a árvore contou com apenas 44 metros de altura devido à sua localização, pois o local onde está instalada é uma passagem para aviões que descolam e aterram no aeroporto de Lisboa.”

As iniciativas não deixam dúvidas de que desde o contributo da Coca-Cola para o upgrade fashion do pai natal que é o tecido empresarial que dinamiza a época.

     Para deixar bem claro que o café "Deseja a todos os clientes um feliz e santo Natal!" o dono do dito, para todos "o Careca", fez crescer da vidraça principal uma mangueira com o diâmetro de uma anaconda em idade de infantário recheada de luminárias, neonizando a mensagem natalícia. Ao chegar à chaminé do prédio, a instalação descarna na ponta pelo que a electrocução pode ser uma possibilidade e um trote mais acelerado de Rodolfo pode deitar tudo a perder e transformar as crianças do bairro em órfãos desprendados. 

      Pelas onze horas, continuo a tentar convencer o empregado do café que "Só quero uma bica", mas ele permanece preocupado com os bolos de gila do Sr. Fernandes onde a dona Perpétua, idosa-com-ares-de-Charles-Manson-se-ele-usasse-uma-jersey-como-as-de-Bill-Cosby-em-The Cosby Show, se barricou em atitude Natural Born Killers das filhoses.

     O dono do Café, o Careca, alertou o empregado para o facto do Sr. Fernandes ser um cliente fiel com mais de quarenta anos de frequência da casa pelo que a minha bica fica para depois. Argumentei que era assíduo do estabelecimento há, pelo menos, quinze anos, mas, no fim, a década suplementar do Sr. Fernandes fez a diferença.

     O corredor-de-fundo-com-pernas-e-fita-na-cabeça-de-Serena-Williams continua a dar voltas em circuito fechado, deixando um rasto de gosma em posição centrífuga que permite saber rigorosamente o número de voltas já efectuadas. À excepção de um felino com pêlo Woolmark, todos os outros gatos desistiram.

    Pelos barulhos que saem do interior do automóvel do meu vizinho, este parece possuído e a precisar de um exorcismo. A minha vizinha, de cabelo impecável devido à Laca Pantene Pro-V Caracóis Definidos e Suaves continua desiludida quanto ao falso apocalipse de sexta-feira e permanece irredutível na varanda, expectante quanto ao desenlace mecânico do marido. Tão cedo não confiará em povos antigos que vaticinam fins do mundo.

E, ainda, só vamos na hora de almoço.

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publicado por Máquina-da-Preguiça às 13:05









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